Ирине три года. Утром встанет, всунет ножки в тапочки и топает в ванную. За ее умыванием мама лишь слегка приглядывает. А так она все умеет сама. После завтрака она сразу же поднимается - и радостно собирается в детский сад. Она никого не боится, охотно разговаривает, а когда приходят гости, умеет мило и как само собой разумеющееся преподнести им все стихи и песенки, какие знает. Иринка - мамина гордость.
В этой рубрике мы будем публиковать ваши советы по воспитанию детей, истории, как вы преодолевали те или иные трудности в отношениях с детьми, рекомендации, а также идеи, как сделать жизнь ребенка интереснее.
Здесь вы можете не только делиться советом, но и спрашивать его. Разобраться с проблемами вам помогут другие мамы-посетительницы сайта и профессиональные специалисты.
*Материалов от вас ждем по адресу reklamabb59@yandex.ru. В теме письма указывайте: рубрика "Мама делится советом".
Учим детей самостоятельности
Ирине три года. Утром встанет, всунет ножки в тапочки и топает в ванную. За ее умыванием мама лишь слегка приглядывает. А так она все умеет сама. После завтрака она сразу же поднимается - и радостно собирается в детский сад. Она никого не боится, охотно разговаривает, а когда приходят гости, умеет мило и как само собой разумеющееся преподнести им все стихи и песенки, какие знает. Иринка - мамина гордость.
С пятилетним Юрой все не так. Ни умыться, ни одеться без помощи взрослых он не может. Плеснет в лицо водой и начнет играть с мылом, его не дождешься, пока он сам что-нибудь сделает. Завтрак в него нужно “вталкивать”, и все сопровождается криком, поторапливанием, а бывает и шлепком. Как он пойдет в школу? Научится ли он когда-нибудь вообще самостоятельности? Сам он ничего не хочет, только бы держался за мамину юбку. Когда приходят гости, из него слова не вытянешь. Два раза его пробовали отдать в детский сад, но он там часами плакал и лишь ждал с тревогой, когда после обеда придет мама и его “освободит”.
Почему же с Иринкой все получается хорошо, а с Юрой одни тревоги? Чем мы могли бы ему помочь? Подойти к делу придется не прямо, а в обход. Ведь нельзя во всем винить семью, вырастившую “несамостоятельного” ребенка, и осудить родителей как плохих воспитателей. Между детьми видны различия уже во внутренних предпосылках, с которыми они приходят в жизнь: в темпераменте, в способности противостоять неприятностям, преодолевать препятствия, в том, как они переносят страх и тревогу, и т. д. Поэтому нужно помнить правило: если мы хотим разных детей привести к одной и той же цели, то должны к каждому найти свой подход. Не существует одного безошибочного рецепта, как воспитать самостоятельность. Мы должны хорошо знать ребенка и исходить из его возможностей.
Приблизительно месяцев в восемь малыши начинают бояться чужих людей. Они умеют отличить знакомое от незнакомого, а все, что не известно, по-своему опасно и возбуждает страх. С шести—восьми месяцев ребенок начинает формировать так называемую специфическую эмоциональную привязанность к особе воспитателя. Внешне она проявляется как отношение зависимости. Только развиваясь дальше, мальчик или девочка постепенно освобождаются от этой зависимости и обретают самостоятельность. Если нет человека, к кому ребенок был бы глубоко эмоционально привязан, он может прожить жизнь и не будучи к кому-то “привязанным”, но истинной самостоятельности у него не будет никогда. Истинная самостоятельность предполагает определенный уровень развития, эмоциональную и поведенческую зрелость, уравновешенность и ответственность.
Дети, у которых все “чужое” вызывает сильную тревогу и неуверенность, естественно, хотят получить от своих воспитателей больше поддержки и уверенности. Для них дорога к самостоятельности длиннее и труднее. Конечно, это вовсе не значит, что таких детей надо только баловать и держать под каким-то семейным колпаком. Напротив, нам придется понемногу приучать их к неприятностям, тренировать, но и тщательно оберегать. Хорошо, если к “опасной” ситуации мы заранее их подготовим, дадим понять, что мы понимаем их тревогу, что мы им симпатизируем и всегда готовы предложить соответствующую поддержку. Нельзя учить ребенка самостоятельности довольно распространенным способом: бросим, мол, его в воду и пусть сам выплывает. Еще хуже, если мы позволяем себе предавать и обманывать его. Например, сказать, что иду в магазин, и оставить на всю ночь у соседки; сказать, вот сейчас доктор тебя посмотрит и мы пойдем домой, и оставить в больнице и т. д. Такие поступки родителей—трудное препятствие на пути к самостоятельности ребенка.
На втором и третьем году жизни человек осознает, что уверенность, которую он черпает в матери или в ком-то другом из близких, с ним постоянно, даже и тогда, когда он не держит маму за руку. Трехлетнему человеку уже достаточно и того, что мама просто есть и что она придет, когда будет нужно или когда сможет. На нее можно положиться! В эту же пору заявляет о себе и такая знакомая тенденция, как “я сам”. Ребенок—существо активное, он хочет сам что-то сделать, создавать, помогать взрослым. И очень плохо, если воспитатели такой возрастной тенденцией не воспользуются. Позже она уже никогда с такой интенсивностью не повторится. Часто стремление ребенка к самостоятельности мы сами сдерживаем. Излишняя осторожность, опасения, что он что-нибудь разобьет или испортит, нехватка терпения, отсутствие времени — обычные причины, мешающие нашему малышу проявить себя. Часто можно услышать: “ты еще слишком мал”, “не лезь”, “не трогай”, “пусти, я сделаю сама!” Действительно, быстрей самой завязать шнурки, чем ждать, пока он справится. Легче вытереть ему нос, чем научить сморкаться. Но с точки зрения воспитания это бессмысленно и не экономично. Запомним и еще одно правило: делать за ребенка то, что он может сделать сам, означает отучать его от самостоятельности и смелости! А это был бы серьезный ущерб для всей его дальнейшей жизни.
А что делать с детьми, которые не проявляют желания к самостоятельной деятельности? Ясно, тут нам придется устойчивее приучать их и строже следовать правилам воспитания. Одно из них гласит: в любом деле должно быть радостное настроение. Утро, когда все спешат, не лучшее время для приучения к самостоятельности. Но после обеда мы уже можем спокойно и весело играть с ребенком в “интересное из жизни”, например, учиться завязывать шнурки, застегивать пуговицы или мыть посуду. Однако нельзя допускать, чтобы закреплялись плохие привычки. Если, к примеру, малыш одевается слишком долго, лучше спокойно подойти к нему и прибавить темп: вот рубашка, вот штанишки, один носок, второй... и дело пойдет как по маслу. Ребенок сам приходит к пониманию, что, если он быстрей оденется, у него останется больше времени для игры. Когда же мы кричим, ругаем, вымучиваем у малыша обещания, угрожаем, применяем еще бог знает какие принудительные средства, толку мало, все подобные “методы” по сравнению с сотрудничеством совершенно не действенны.
Есть и еще одно правило: мы никогда не высмеиваем и не унижаем растущего человека, если он выказал несамостоятельность в незнакомых обстоятельствах перед чужими людьми! Такие слова, как тюфяк, плакса, шляпа, трус, только повышают напряженность, ребенок думает, что никто его не любит, и к самостоятельности они его не побуждают. Напротив, лучше, чтобы взрослые поддерживали каждую попытку, каждый признак самостоятельности там, где ребенок не сворачивает с правильного пути. И понемногу прибавляем нагрузку. Например, вместе вынесем мусорное ведро. Потом ребенок вынесет его сам, а мы проводим его до середины дороги. Затем уже будет достаточно, если мать постоит у открытых дверей, пока он идет до мусорного бачка, а потом мама уже ждет его за закрытыми дверями. Мы будто играем в “побитие рекордов”, то есть преодолеваем неуверенность. Подобный же принцип можно применить и в других обстоятельствах. Конечно, некоторым детям требуется много времени, чтобы достичь самостоятельности, но не позволим себе угнетать их упреками. И они научатся. А нам нужно вооружиться терпением, соблюдать тактику, которую мы только что выработали, и видеть впереди цель.
kid.ru
Последние статьи раздела:
Сказкотерапия
Наши предки, занимаясь воспитанием детей, рассказывали им занимательные истории. Не торопясь наказать провинившегося ребенка, они вели рассказ, из которого становился ясным смысл поступка, а многие обычаи предохраняли малышей от напастей, учили их жизни. Это сегодня, опираясь на вековой педагогический опыт, мы говорим, что подобные истории являлись не чем иным, как основой сказкотерапии.
Как вырастить гения и не погубить детство?.
Кадр первый. "Посмотри внимательно, - говорит мама 11-месячному малышу, - Это истребитель марки Mirage, выпускаемый фирмой Dassault". Кроха, сидящая на полу, внимательно слушает мамин голос. Эта продвинутая женщина занимается с ребенком по системе Глена Домана. Главное в этой системе - постоянные занятия с ребенком по карточкам, выписанным из мировой энциклопедии. И на карточках, как вы уже поняли, не просто дядя, а, к примеру, первый президент Америки Джордж Вашингтон. Сторонники Домана и сам автор уверяют, что благодаря этим карточкам родители закладывают в мозг ребенка обширнейшие энциклопедические знания, которые потом "всплывают" просто на автомате...
Адаптация к детскому саду
Твой малыш впервые перешагнул порог детского сада. Позади волнения выбора, хлопоты подготовки и закупки вещей. А что же впереди?
Десять "золотых" способов воспитания нравственного опыта
Автор: Владислав Вершинин, заведующий лабораторией инновационных процессов в образовательных учреждениях Ульяновского ИПК ПРО, кандидат педагогических наук
Игры и игрушки в раннем возрасте
Три года назад моя жизнь казалась мне хорошо накатанной колеей, привычно и вполне закономерно текущим потоком… Однажды в нее ворвался некто, и этим некто стал мой ребенок. Он прервал бесконечную нить однообразных будней и раскрасил каждый день калейдоскопом красок. Спустя некоторое время я поняла, что в этой непостижимой сказке есть только одна мораль: “Ребенок- это великолепное нечто, которое дарит нам второе рождение себя”.
Оставить комментарий