Детские ссоры

                  Вы никак не можете понять, с чего все начинается. Вроде бы только что эти милые создания играли в одни и те же игрушки, смеялись, прыгали, веселились. И вдруг - слезы и крик на весь дом. В одно мгновение дружба исчезла без следа.
Вам приходится приложить немало усилий, чтобы растащить разъяренных детишек в разные стороны и удержать их от дальнейшего выяснения отношений. Но... не проходит и нескольких минут, как непримиримые враги снова начинают играть вместе и щебетать как ни в чем не бывало.

Как это происходит?

                Обычно самые маленькие дети не ссорятся, потому что просто не замечают друг друга. Ссоры начинаются, когда малыш встречается с ребенком постарше. Почему? Маленькие дети еще не могут удержать в поле зрения больше одного предмета, поэтому, как только их взгляд падает на игрушку, они видят лишь эту замечательную машинку, а не мальчика Петю, который ее держит и собирается в нее поиграть. Малыш никого не собирается обидеть, он просто хочет взять игрушку из рук мальчика точно так же, как взял бы ее с полки или вытащил из коробки. Если Петя рассердится, для малыша его реакция будет похожа на нападение без предупреждения, и ему (как пострадавшему) придется защищаться, махать руками, толкаться и, конечно, громко кричать.

               Взрослым такая сцена может показаться самой настоящей ссорой: дети колотят друг друга, плачут, кричат. Но несмотря на кажущуюся ясность ситуации, постарайтесь не ругать малышей. Лучше сначала успокойте их, так как каждый из них сейчас напуган агрессивным поведением другого и отчаянно защищается. Если вы начнете ругать малыша, то еще больше испугаете его, а заодно укрепите в нем уверенность, что все это «из-за Пети». И тогда в следующий раз при встрече с этим ребенком малыш отнесется к нему враждебно и недоверчиво, а любой, даже безобидный жест (взмах рукой или неловкое прикосновение) испугает его, вызовет плач или вспышку агрессии.

                 Гораздо важнее научить малыша замечать других детей и понимать их желания и настроения. Кстати, лучше всего это получится у внимательного и доброжелательного взрослого, который уже не раз заслужил доверие малыша. Поговорите с маленьким «воином» о тех детях, вместе с которыми он играет, гуляет или занимается в каком-либо кружке. Ваши вопросы: «Во что любит играть Катя?», «Что сегодня нарисовал Антон?» покажут малышу, что вокруг него есть другие дети.

 

Несомненная выгода

               Ссоры между детьми могут быть продолжительными и утомительными как для самих малышей, так и для окружающих их взрослых, но настоящая враждебность присутствует в них далеко не всегда. Обычно детские конфликты быстро привлекают внимание взрослых, и поэтому малыши часто неосознанно пользуются ими для того, чтобы что-нибудь получить от взрослых. Я не могу выйти из квартиры даже на минуту – мои сыновья сразу же начинают ссориться! – жалуется Марина. Я так боюсь оставить их одних, даже не знаю, что делать. Наверное, придется сидеть дома и отложить все свои дела на потом». Попробуем разобраться в этой ситуации. Сыновья Марины с удовольствием занимаются своими делами, когда она бывает дома, и чаще всего не вовлекают ее в свои игры. 

              Получается, что ссоры им «нужны» только для того, чтобы продемонстрировать, что без помощи мамы они не справляются со своими отношениями. В результате малыши добиваются своего: мама полностью оказывается в их распоряжении. 

              Что делать маме? Постарайтесь найти такое занятие, в котором могли бы участвовать все члены семьи и у каждого из них было бы свое место. Можно, например, вместе украсить комнату или испечь пирог... Главное, чтобы занятие увлекло всех в большей степени, чем выяснение отношений, и показало бы, что хорошо бывает не только одному наедине с мамой, но и всем вместе.

Свои дела

             Кроме ссор, адресованных родителям, дети могут переживать и свои личные конфликты, в которых не предусматривается участие взрослых. «Машины гудят бип-бип», — твердит один малыш. «Нет, машины гудят бии-бии», - со слезами на глазах возражает другой. В этой ситуации каждый из детей отстаивает свою правоту, но так как аргументов у них пока еще мало, а слова произносятся неуверенно, в качестве доказательств в ход идут кулаки и, как правило, победивший малыш оказывается правым... В сознании ребенка пока плохо укладывается, что каждая машина может гудеть на свой лад, а несогласие «оппонента» расценивается как самая настоящая вредность. Взрослым не стоит пугаться подобных ссор и приписывать детям враждебность по отношению друг к другу. Самое главное - объяснить малышам, что можно договориться и мирным путем. Иногда, исчерпав все возможные версии о причинах возникновения ссор, вы начинаете думать, что конфликты возникают на пустом месте или вообще никогда не смогут закончиться.

            Дети постоянно раздражены, готовы обидеть друг друга или даже подраться, могут просто так ущипнуть или сказать что-то очень обидное. Как правило, в этих конфликтах появляется много слез, обид и взаимных претензий. Почему же они возникают? Довольно часто эти ссоры являются отражением напряжения в семейных отношениях. Ребенку непонятно, что происходит со взрослыми, почему у мамы заплаканы глаза, а папа хлопает дверью. При этом он испытывает сильное напряжение и беспокойство, которое невольно переносит на других детей. Они начинают мешать ему, раздражать и в результате становятся виноваты в том, что все вокруг так плохо. Как правило, после таких ссор дети не могут объяснить, чего они хотят или на чем настаивают. Они используют конфликт как средство выплеснуть наружу беспокойство, которое взрослые обычно не склонны показывать.

Как вести себя родителям?

                Во-первых, вы должны помнить, что детские ссоры – это неприятный, но неизбежный этап развития ребенка. Пока малыш не научится понимать других детей, конфликты неизбежны. На первых порах вам нужно спокойно и твердо останавливать толкание, кусание и постараться не допускать обострения ситуации. Если ребенок напуган агрессивностью «противника», постарайтесь успокоить обоих: маленьких возьмите на руки, детей постарше обнимите за плечи, поговорите с ними. При этом не спрашивайте, кто первый начал, а попробуйте выяснить, кто чего хочет, и посоветуйте, как договориться. Если дети настаивают на продолжении ссоры, разведите их по разным комнатам и покажите, что вы возражаете против «военного» разрешения конфликта. Старайтесь не поддерживать кого-то одного: во время ссоры оба ребенка чувствуют себя плохо и нуждаются в сочувствии. После конфликта помогите детям помириться: посоветуйте им пожать друг другу руки или сказать какие-то слова, которые будут обозначать, что все окончилось. Не напоминайте детям лишний раз об их ссорах и не настраивайте их на враждебный лад.

 

Kid.Ru

Последние статьи раздела:

Сказкотерапия

Как вырастить гения и не погубить детство?.

Адаптация к детскому саду

Десять "золотых" способов воспитания нравственного опыта

Игры и игрушки в раннем возрасте